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2017084期3d开奖直播:李慧生:親子界限訪談錄

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重庆时时彩500开奖直播 www.btqrn.tw 親子界限訪談錄

1、你認為什么是良好的親子關系?

  所謂良好的親子關系是父母與孩子之間和諧共處、彼此助長的親情關系。也可以稱為建設性的親子關系,它是一種有界限的親密關系。

  這種關系的理想狀態可以描述為:既相互依戀、牽掛、陪伴,彼此關愛、照顧、支持、促進,又保持各自的獨立性;關注而不過多介入,尊重而不干涉和操控,和諧而不強求一致,共處而不侵占彼此的空間和時間……就像兩個圓,有部分交叉重疊,但不重合,也不分離。

  這樣的一種關系彼此可以因依戀而相互提供能量、助力和希望,共享輕松快樂成功人生,分擔壓力和痛苦,積極應對挫折坎坷;也可以因獨立各自強化自我,各自積蓄和發揮生命的潛能,自主選擇屬于自己的人生,為自己負責,照顧好自己,自由伸展一個獨特生命的姿態。這樣的關系共處時輕松快樂,分離時懷念而不缺失,在代際間可以流動、傳遞。

2、你剛剛談到親子間“有界限的親密關系”,“親密關系”很好理解,其中的 “界限”是指什么?

  親子界限即是父母親與孩子之間的分界和限定。親情有界,密切有度。

  在一個家庭中,夫妻之間、親子之間即使關系再親近也要有分界,無論在時間上、空間上、財物上、觀念上、情感上各自都有只屬于自己的,別人無權干涉的區域,在屬于自己的區域內,自控、自主、自在、自由,他人只能理解、關注、尊重、接納,不得隨意越界甚至侵犯。

  例如父母可以指導孩子利用好屬于自己的時間,但不可以替孩子安排所有的時間,更不能只容許孩子做父母認為重要的事情,而不顧及孩子自己的需求和興趣,同樣孩子也無權要求父母為自己做所有的事情,因為父母也有只屬于自己的生活;在空間上,孩子的與父母的分開越早越好,睡覺時,孩子不要擠占父母的大床,父母進到孩子的房間也要敲門,更不能隨意搜查各自的私密空間;在錢財上,孩子未成年時,父母可以教會孩子理財,但不可以代替孩子支配錢財,孩子成年后要自立并照顧年老體弱的父母,不可以再侵占父母的財產;在價值觀和人生規劃方面,父母可以指導、建議孩子正向成長,即選擇對自己、他人和社會都有益至少無害的職業和生活方式,但不可以把自己的期望和意愿強加給孩子,替孩子安排人生。

  我比較贊同父母養育孩子的方式是,“跌倒是你自己的事,你要自己爬起來”,“學習是你自己的事,要靠自己努力”,“你要自己完成作業,自己檢查作業,不要指望父母陪伴你學習,替你檢查作業”,“背書包、整理衣物、保持自己的干凈整潔是你自己的事情,父母不會替你代辦”,“一旦犯錯誤你必須對自己負責,沒有人可以替你負責”,“你的人生由你自己做主,你的時間由你支配”,“命自我立”,“只有你自己可以照顧你,不要指望別人照顧你”, “沒有人可以替你安排人生,因為他擔不起那么重大的責任”……

  即使交往再密切也要有限度,需求的滿足要有限度,情感的表達要考慮對方的感受,溝通交流要考慮雙方的利益,父母與孩子雙方的言行要有規范和約束等等。

  在需求的滿足方面,父母可以了解孩子的需求并適當滿足,但不可以以孩子的需求為中心,為了取悅孩子不加限制地滿足孩子的需求,例如,年幼的孩子是個“享樂主義者”,喜歡吃冰淇林就想多吃,但多吃對身體有害無益,父母就要加以限制,不可以任由孩子高興;成年的孩子在照看年老的父母時,為了老人的身心健康,也要適當限制飲食。在情緒的表達和溝通交流方面,父母親子之間可以沒有戒備和偽裝,自然流露情感,但不可以隨意把對方當成宣泄情緒的對象,未成年的孩子和老人是家庭中的弱勢群體,很容易成為情緒的垃圾桶,夫妻吵架、父母在訓斥打罵孩子時,多半是在盡情宣泄自己的負面情緒,而沒有考慮孩子的感受,更無暇顧及對孩子的影響。

  家庭就是一個系統,父母與孩子的行為和關系始終處于互動回饋的狀態。盡管家庭是一個讓人最放松、最安全、最自然、最真實的環境,親子關系又是最牢靠、最有彈性的人際關系,但畢竟是有各自差異的、獨立的人共處,因此也需要在考慮各方需求和利益的前提下,適當限定、規范、契約來維持良性互動。

3、我們談論親子關系,通常關注如何增進和強化父母與孩子之間的情感聯結,為什么你特別強調“界限”?

  首先,適度的“界限”是孩子獨立、成熟的必要條件。

  出生即是分離、獨立的開始。完成分離是成年,獨立、良好地適應和發展是成熟。

童年期是為獨立做準備,青春期要完成親子分離。出生是孩子與母親的肉體分離,青春期是心理分離。父母只是未成年人的代管者,成年即是完成自主權的交接儀式。明智的父母會教會孩子擁有和?;ぷ約旱目占?,管理自己的時間,清理和積累自己的財務,打理自己的事物,尊重孩子的價值觀和興趣,協助孩子走上自己選擇的人生之路。

  一位身心健康的陽光少年的母親在總結撫養孩子的經驗時說:“我經常對孩子說的一句話就是:‘你小的時候我替你代管你自己,你漸漸長大,我會一點點把你交還給你自己,當你成年時,我最想對你說的話就是:我們要完成交接儀式了,從現在開始你必須接管自己,做好自己該做的事,為自己負起責任,照顧好自己!’從孩子的生命形成開始,他已經是一個獨立的個體了;在他軟弱無助時我們責無旁貸地照顧他、監護他;青春期是完成交接的過渡期,我們要接受孩子長大的事實,完成從監護人式的父母向朋友式的父母轉變?!?/span>

  另一個更重要的原因是,我在教學和心理輔導中,我親歷了無界限的親子關系對父母和孩子雙方的危害。例如,我輔導過一部分在空間上沒有界限的家庭,孩子自幼與父親或母親同床而眠,父母可以隨時搜查孩子的書包和抽屜,甚至日記本,孩子寫作業媽媽一定坐在旁邊陪伴,這樣的家庭最容易出現的問題是:夫妻關系失和,孩子依賴或逆反、適應能力差、自卑、性心理障礙、親子關系緊張、同伴交往退縮等。在財物方面沒有界限的家庭也比較常見,例如為了避免孩子亂花錢,父母始終替孩子管錢,孩子花一點錢要跟父母要,父母認為不該花的錢就不給,最終導致孩子以說謊欺騙甚至偷竊的方式拿到錢;為了讓孩子專心學習,父母包辦了孩子的衣食住行所有私人事物,孩子上了高中甚至大學還不會自己洗衣服,等等。

4、 你能重點談一下沒有界限的親子關系對孩子成長的負面影響么?

  沒有界限的親子關系是孩子成長的慢性毒品。

  目前獨生子女的一些問題,例如,自我中心、任性、過于依賴、逆反、自暴自棄、習得性無能感、“啃老”等,都與與家長的溺愛、過度關注、專制、高期望有關。溺愛是沒有限度的愛,對孩子的需求不加區分、沒有限定地滿足,以孩子為重心。家長主動迎合、討好孩子。這樣會強化孩子的自我中心、依賴別人照顧自己,習慣地向別人索取,孩子走向社會很難適應,以后的婚姻生活很難幸福美滿。過度關注是沒有邊界的重視與照顧,甚至是侵占式似的?;ず吞媧?,本應屬于孩子的時間、空間、財物、人際關系乃至情感、價值,家長都以愛的名義去侵占。我接待過大學和中學生,生理上已經成年,但心理上很幼稚,學習成績曾經很優秀,但不會交往,沒有同齡朋友,生活上不能自理,不能照顧自己,在生活的各個方面都表現出無能和退縮,我稱之為“習得性無能感”,幾乎都是父母過度關注、包辦代替,無限度地侵占、剝奪了孩子獨立練習的機會造成的。最初是父母不容許孩子有自主的時間、空間,最終是孩子的“無能感”使他真的不能離開父母,完全依賴父母,父母要照顧孩子的一生,為此背負一生的負擔,而孩子并不能因此而獲得幸福。因為自己的人生被別人安排代辦,生活得好與壞他自己既不需要負責任,也沒有成就感。這是一種以愛為外衣的溫柔的侵占與剝奪,它是孩子成長的糖衣毒藥。

  專制和高期望,家長把孩子看成自己的附屬品,把自己的意愿、需求、價值觀、興趣、期望強加于孩子,以家長為中心,要求孩子服從,完全的操控和占有,孩子有沒自由。這是另一種強制性的侵占和剝奪。即使孩子事業有成也難得享受輕松快樂的人生。而多數人會形成很強的反叛、通過操控他人而獲得內心的平衡,也有少部分人形成習慣性服從的奴性人格,自我壓抑、掩飾,委曲求全。

5、 你能再談談沒有界限的親子關系對父母會有什么樣的影響?

  為人父母會因為沒有界限的親子關系背負一生的重負。

  首先是強烈的自責和自我挫敗感。沒有界限的關系埋下的隱患,相當于自己親手釀制的苦酒最終自己品嘗。

  其次是心理失衡。在無界限的親子關系中父母一方的單向付出很多,得不到對等的回報。通常抱怨生養孩子太累人的父母都是界限不清的,他們很難體會到為人父母,與孩子一起成長的輕松快樂,只能收獲一廂情愿付出而得不到回報的辛苦和失衡。

  還有一輩子無法解脫的負擔。一個被父母“綁架”了的孩子,最終也綁架了父母,在互相的捆綁中,越掙扎束縛越緊。

6、如何維持親子關系的適度界限?

  設定親子界限從了解、尊重孩子的需求開始,隨著年齡的增長逐漸幫助孩子分清你的和我的。例如你的需求和我的需求,你的時間和我的時間,你的空間和我的空間,你的事情和我的事情……

保持適度界限的建議:

1)每個人都要為自己負責,沒有人可以對你負責。

2)每個人都要照顧好自己,不要指望別人照顧自己。

3)再親密的關系也遵循對等互惠原則。

4)遵循“刺猬法則”讓我們每個人更加輕松、自在。

5)要分享,不要替代、強加或迎合。

6)接納界限的模糊性,但不要輕易超越界限。

7)“我好、你好、大家好”,三贏才會擁有成功、輕松、快樂的生活。

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