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体彩3d几点开奖直播:教育的本質,是父母的自我修行

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母嬰依戀關系奠定孩子的生命底色


我最初寫親子微博是因為在網上看到了很多可怕的親子育兒觀念,那些育兒經都是制造自閉癥,精神分裂,人格障礙的好方法。這些東西最初是美國的行為主義心理學家約翰華生發展出來的,在美國得到了慘痛的教訓,現在已經沒有人用了,我不知道為什么還有這么多中國人在轉載?


孩子在母體里的時候,感覺和母親連在一體,同呼吸,共命運。一些嚴重病態的人,比如變態殺人狂,他們的心理發育水平卡在了全能自戀期。他們一出生就發現這個世界跟他想象的不一樣,我餓了沒奶吃,哭個半死沒人搭理,這世界太可怕了,這個時期會累積巨大的憤怒,是未來傷害別人的根源,就像日本恐怖片咒怨一樣。


嬰兒期的無回應行為還會導致偏執分裂人格。比如有時候在微博上看到評論說“作為一個心理學家你居然還有心理問題?”。我們會把自己想象出來的一個完美形象安在對方的身上,對方稍微有一點點言行和自己想象的不同,就會變得非常的憤怒,要么走開要么攻擊。這樣嚴重程度的人,完全不能看到真實的對方,活在自己的想象之中。


我們再說說“存在感”。不知道大家有沒有注意,當你們不做事的時候,有的人眉頭總是鎖著的,有一種感覺,就是我感受不到我的存在。存在感必須在關系中產生,如果嬰兒對媽媽笑,媽媽沒有反應,嬰兒就傻掉了。他會想,“我存在嗎,媽媽存在嗎,這個世界怎么了?”如果嬰兒的各種反應得不到媽媽的回應,嬰兒會活在一個感覺里:整個世界都是支離破碎的。


可能我們每個人多多少少地都有點焦慮,比如上廁所,就是不能老老實實上廁所,都會拿著手機在那兒玩。我有一些億萬富翁的朋友,我明白了他們為什么這么成功,就是永遠不會停下來,永遠在打電話,永遠在忙碌,因為一旦停下來,就會觸碰到可怕的不存在感,所以得把自己和某件事情捆綁在一起。這么勤奮,又有能力,當然沒法不有錢。


我們來看一下這個視頻。這個視頻做的是一個心理學的試驗,實驗反映的是母親和嬰兒之間的關系。我們來看一下母親和嬰兒是怎么互動的,一個非常好的視頻。(播放視頻)


大家看到這個視頻有什么感覺?我看到前半段的時候,母親和嬰兒“一唱一和”,親密互動,那種喜悅的能量都使我忍不住要微笑。而后半段,母親雖然陪在孩子身邊,但孩子發出各種信號都無法引發母親的回應,母親始終固定的、漠然的表情。我看到這里心都糾起來,痛。


嬰兒和母親兩個人有呼應,這就是幸福的存在感。包括我們談戀愛,什么時候能夠達到最甜蜜的感覺?就是兩個人的能量合拍,怎么具有這種合拍的能力?這種能力真的很難通過后天學習,需要大量長期的自我覺察,才能一點點重建起來。如果我們有幸在幼時得到母親的這種親密回應,自然具有這種能力。當然,我們也不能苛責母親,母親的母親,也可能就是這樣無回應的,做媽媽無需完美,盡力就好。


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母親和孩子之間有幾種回應類型?


第一種是共振呼應型,就是我們剛才看的視頻。


有一個精神病醫生到精神病院實習,他看到兩個病人聊得特別開心,其中一個人說英語,一個說俄語,他們互相聽不懂對方說什么,但是聊得特別開心,這就是一種很好的共振呼應。跟嬰兒說的話不管他聽不聽得懂,只要有呼應,就很好了。


我教給你們一些方法,怎么回應對方說話?比如說做推銷,推銷員說的話越少,其實客戶越容易接受你。第一個方法就是重復對方話語中跟情感有關的詞。比如說寶寶跟你說,“我很生氣”,那媽媽可以回應說“媽媽看到了你生氣了”,就是重復他說的話。比如客戶跟你說“這個東西太貴了”,你就重復他說的話,“是,這個東西太貴了”。


有些男生追求女生,追了很久都追不到,可以用同樣的方法。什么時候讓女人心動,就是這個男人要看到她,回應她“我看到了”。重復對方表達出來的情緒或者你感受到的情緒,去確認它,彼此都會很幸福。別以為美女不容易追求。


第二種就是無回應。


我不知道大家有沒有做過一些惡夢,比如自己掉坑里了,或者是遇到其他的危險,呼喊“媽媽”,但是媽媽沒有回應。這讓孩子會感覺“我要死了媽都不會來救我”。


我養了一只很可愛的貓,我跟我媽描述了半個小時,說這只貓有多可愛或是怎么樣,講完之后,我問我媽“剛才我跟你說了什么?”我媽驚訝地說“你說了貓吧”,我很汗。如果你想暫時封閉在自己的世界中,不愿意回應孩子,可以跟孩子說,“我知道你想跟媽媽互動,你的要求很好,但由于媽媽自己的原因,媽媽想自己待一會,這不是你的錯。半個小時后媽媽再陪伴你好嗎?”。孩子的感受只要得到尊重,比成年人更通情達理。


第三種是無關反應。


比如一個小孩子說“媽媽,我剛才看見了一只狗,好可愛的!”有的媽媽會說:“你作業寫了沒?”。父母只關心孩子是否健康安全,這個狗有沒有危害到安全。除了這些,我們覺得孩子其他的事情就沒必要搭理了。


你知道世界上有多少女生們受困于自己的伴侶是超級宅男,比如說“老公,我們去看電影了吧?”老公回應“不用了,網上有高清版下載?!幣蛭庋哪腥嗣竊謐畛鹺吐杪璧墓低ㄖ?,經常得到無關反應,他在童年學到跟別人溝通是一種很愚蠢的事情,于是變得越來越冷漠自閉。同時他也可能會非常聰明,在自閉在自己的世界中的時候,思路很清晰,但他覺得跟別人聊天是很無聊的事情。


第四種是情感逆轉。


“媽媽,這個小狗好可愛啊?!?“報紙上剛報導一個人因為狂犬病死了!”。等等類似這種反情感的話,孩子會感覺到自己的能量出去了,被活生生地擰回去。沒有回應甚至情感逆轉,會讓嬰兒產生巨大的憤怒。有一個電影《咒怨》,電影講的就是嬰兒沒有得到回應的事情。當我們成年之后,我們不會記得這個憤怒,但是這個咒怨辦的憤怒一直藏在心理,成年后會通過情感逆轉表達出來。


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孩子夜哭,因為需要你


多少母親糾結要不要夜奶的問題。很多醫生說,孩子經???,睡不好,沒有完整的睡覺會影響它的大腦發育。如果孩子夜哭的時候經常沒有回應,他的腦神經確實會發育,他發育的是偏執分裂,被迫害妄想的腦神經回。你想要孩子身體發育成什么樣子,不取決于孩子睡覺是否多,還是吃的夠不夠多,你和孩子的關系沒問題了,孩子就沒有問題了。


孩子吃手指的問題,為什么吃手指,有人研究發現胎兒在肚子的時候,就已經開始吃手指了。嬰兒覺得把手舉起來,然后還可以放進嘴里,他會非常喜悅,就像發現新大陸一樣,是一項壯舉。


孩子在1歲之前,探索世界的工具就是嘴巴,他會把所有的東西放到嘴里去試探。有的家長很緊張,其實孩子是非常非常小心的,處在全然的覺知當中,只要他們不被打擾,就不會有什么問題。成年人才經常是沒有覺知的狀態,吭吭砰砰。我們只要保證周邊的環境安全衛生,就盡量讓孩子們自由探索。


如果孩子在1歲之后,它還要吃手指,那怎么辦?答案還是:不作為,就讓他吃。有可能是因為口欲期尚未探索夠,有可能是通過吃手指彌補對母乳不夠的缺憾。無論什么原因,我們只能深深的允許而不是制止。永遠不要把孩子的任何問題看成問題,我們眼中的問題只是孩子發育中必不可少的呈現。


有一句話“人類一開口,上帝就發笑”,我們的語言建立在二元對立的符號系統中,任何一個詞匯都在區別和比較,我們張口說話的時候,就形成了二元對立的邏輯思維系統。這個符號系統很重要,我們所有的表達能力都要建立在二元對立的邏輯思維系統。但是想象力,創造力,藝術等來自一元的世界。


偉大的藝術家真正動筆的時候都是隨心而動,那個是超越時間和空間的。有的孩子就是比別的孩子行動得晚,那是因為你的孩子有獨特的特點,不要把他糾正成流水線產品,千篇一律,孩子所有的東西都需要我們去呵護,而不是去改變。


夜哭很大的原因就是孩子感受不到媽媽的存在了,3歲之前孩子沒有形成完整的客體穩定性。尤其是1歲前的孩子完全沒有客體穩定性,為什么說不能親子分離?1歲前孩子無人陪伴,自己呆一天,孩子會覺得世界崩潰了,媽媽死了,我也不活了。尤其是孩子夜哭,是沒有思維邏輯的過程,在他得不到回應的時候,整個世界都是破碎的、恐怖的。


孩子經常夜哭是因為感受不到媽媽的存在,那我們怎么增加這個存在感?可以通過一些練習,這些練習就是廣義的催眠,我們跟孩子講故事,講了什么不重要,但是你講的時候的投入的神情,那種能量感、共振感會讓孩子成長。


比如《湯普森心理童話藥書》這本書中會經常提到呼吸和放松,呼吸和放松是催眠最基本的基礎。怎么增加親子鏈接呢?我跟孩子鏈接的時候,我會試著跟它一起呼吸,當然不是說你和它的呼吸頻率必須一致,而是在節奏一致的,就像合唱一樣,那種共振讓我們感受到幸福。


在寶寶熟睡的時候,我們可以觀察他的小肚子,一起一伏,練習和它一起呼吸。音樂、呼吸練習都可以加強這種親子鏈接。


孩子所有問題都是我們自己的投射和焦慮,所以真正的愛就是“I see you”,我看到真實的你,而不是出于焦慮看到的我想象投射的你。


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我們真的比孩子知道的多嗎?


孩子吃零食,看電視,玩ipad等很多問題困擾著家長,我們都以為自己知道對孩子怎么樣是最好的。有一個媽媽,她希望他兒子十點睡覺,但是她兒子磨磨蹭蹭,喝牛奶,看報紙,因為有頸椎病,媽媽還要在睡前給兒子按摩頸椎,從10點11點,這個媽媽從始至終處在焦慮中,因為媽媽認為孩子在10點之前睡覺是正確的。在這個正確的理念下,每一個過程,她都不能享受,給兒子按摩的時候,本來可以很美妙的親子時光,也變成了焦慮。


她的兒子早上起來不疊被子,她說了很多年,孩子也不聽,所以每天早上,家里的氣氛都是不高興,為了被子的問題,讓一整個家庭每天早上醒來,就處在陰郁和較勁的氣氛中,這真的值得嗎?我們有多少人是活在焦慮中,就是因為現實跟我們想象得不一樣。為什么說要信任,因為只有孩子自己才知道,什么對他是最好的。


大家看一下這個寓言。干旱時節,小樹為自保把葉子蜷縮起來。園丁A看到表象理解本質,及時補水;園丁B什么也不管,小樹熬到雨季也活下來了。園丁C學了很多知識,認為樹葉伸展是健康的正確的,所以不辭辛勞把葉子一片片掰開。


我們可以不懂得教育,我們不需要成為心理學家才能生孩子,但是我們要保持一顆謙卑的心:就是你永遠不比孩子更知道什么對他來說是最好的。


我保留了一個很好的能力,能跟事物直接建立關系。我大學讀的是物理學,一直在挑戰最短時間通過考試的記錄,我為什么有這個本領,不是我智商高,而是我的學習沒有被管教過,沒有被打擾過。這種能力絕對不是神奇的,天賦的,它就是本質的能力。


再說說結論式學習。我們已經對事物形成了非常多的結論,而且會把這個結論教給孩子。我爸爸對我很好的一點是,爸爸很少直接用結論嚇唬我的方式教育我。我小時候跟他一起釘釘子,刨木頭,這些看似危險的動作成了我童年有趣的回憶。微博上有人說看見賣西瓜的帶著小孩,孩拿著大西瓜刀飛速刨西瓜玩,就是傷不到自己。


孩子天然地處在覺知當中,他不會有事沒事把自己弄傷了。比如小孩愛玩刀,我們可以跟他一起去摸刀,慢慢地去摸它,慢慢達到傷害的臨界狀態,讓孩子自己去體驗這種感覺。有過刀子體驗的孩子,外出時被繩子纏住,他才會尋找似刀子的尖銳物品去割斷繩子,這就是智力發展。


而只學習過刀子很危險這個結論的孩子,是沒有能力自救的。只有我們體驗過了,我們的智力才會發展。如果我們只是學到了一些結論,我們的智力沒有發展,我們發展的是恐懼和制約。


我見過很多00后的小孩,都長這么高了,還不敢獨自下樓梯。因為媽媽時刻處在焦慮當中,孩子覺得探索新世界是件很恐怖的事情,摸索新事物覺得危險,孩子從小學會了恐懼和制約。


小孩子吃糖的問題,如果不是孩子從小就缺愛或者被限制得太多,我沒有見到孩子會主動吃糖吃到自己很難受。我給媽媽的建議就是放開你的限制。這是我自己體現到的,糖吃多了,會感覺不舒服,所以孩子干嗎要吃這么多糖呢?


真正的學習,來自孩子自身的體驗。體驗,是滋養生命的養料。你看到了,你體現到了,我才會存在,我才會發散生命的激情。


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控制等于扼殺精神生命


你如果經常管他吃飯,他學習到吃飯=痛苦;你如果經常管他學習,他覺得學習=痛苦。我控制你,你的意志就不存在了,存在的就只有我的意志。若你經常向孩子控訴配偶,你的配偶就不會變好,而孩子會學習到婚戀=痛苦,你的控制欲伸向哪里,孩子一生就會感受到無窮無盡的痛苦。


多少人聽過這句話“你不讓我管是吧,那好,我以后再也不管你了”,我多希望這句話成為真的,可是每次媽媽還要管我。如果你的孩子把家里搞得亂,可以給孩子劃一個空間,他的空間想怎么弄就怎么弄,久而久之,他的空間就會好多了。


有很多小時候被冷漠的孩子就說,“我多希望我的爸爸媽媽管管我啊,我希望爸爸媽媽能夠陪陪我”。我們若沒有體驗過無條件的唉,會誤以為關系只有控制和冷漠兩種。我和你要么是控制和被控制的關系,要么就是沒有關系,這樣就沒有真正體驗過你存在,我也存在。


什么是真愛?馬丁·布伯《我與你》是這樣描述的:當我在關系中放下了所有的期待和設想,不再將你視為我的目標或實現目標的對象,我就可能在某一瞬間與全然的“你”相遇,這就是上帝。


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規則從何而來?


很多家長問我,要不要給孩子定規矩,當時我想的是法律說合同的主體是要有民事行為能力的平等的人,才能定合同。孩子不是一個獨立的行為人,他不同意合同也無法換個父母,怎么能真正跟你講契約精神?這是不合理條約。


真正的規則是怎么來的?比如今天聽講座的人,有的人來晚了,他即使想坐到前面來,也不會跟坐在前面的人說,“你起來,讓我坐”。為什么大部分人不會這樣做,因為這么做了你心里不高興,我心里也不高興。規則就是這么形成的,因為我能夠感受到你的感受,我們都是人,我們都有同樣的感受。


規則的意義就是維護雙方的感受。有的媽媽問我,他的孩子都會刷牙了,還要她幫忙一起刷,這樣會不會養成孩子不獨立刷牙的壞習慣。我問她和孩子一起刷牙的過程中,你們的感受是什么,她說都很開心啊,我說這有什么問題嗎?


孩子如果學到遵守規矩等于難受,那他以后怎么自覺遵守這個規則呢?如果這個規則讓孩子很開心,這就是一個很好的結果。規則就是這樣產生的,兩個人的感受都被照顧到,這個時候的規則就等于舒服,當沒有人監管的時候,他還是會愿意遵守規則的。


規則只有在涉及兩個人的感受的時候,它才有意義。我們說成功的人都特別地靈活,就是他們的規則是從感受中學習過來的,而不是從結論中學來的。真正的好習慣一定是他不受打擾的時候,內心自然生發出來的狀態。有沒有世俗認為的好習慣不重要,好的感受很重要,好的習慣一定是在好的感受的基礎上才會保持下來,這種保持又不會變成一種僵化。


很多夫妻離婚就是因為一些瑣事,各自認為的好習慣定義不同。比如我認為廁所蓋應該放下來,他認為應該打開。我們為什么這么執著?就是我們從童年學習到,遵守規則的我才值得愛,若不遵守這些規則,父母會不高興,冷漠甚至懲罰我們。于是這些規則內化成信念教條,見人就想往別人身上安,人際關系怎會處得好。


我們說壞習慣,壞習慣怎么辦,還是什么都不做,你只能全然地去接納它。


有一個來訪者是一個初中生,她跟男朋友談戀愛,學也不上,整夜泡酒吧甚至自殘,雙方父母千方百計要拆散這對冤家,都認定對方帶壞了自己孩子。這個女孩已經做過很多很可怕的事情,但是她沒有賭博,沒有賣淫,沒有吸毒,我問她為什么不做這些事情,她說“這個世界上還有一個人在乎我,為了他,我不會賣淫、吸毒。


如果這個女孩和她的男朋友被硬生生地拆開,她很可能自殺。自殺就是因為沒有人看見他。孩子的任何行為如果我們想改正它,我保證100%的結果就是更糟糕,有可能這個問題是被你暫時掩蓋住了,但是之后會有更可怕的事情發生。


有一個朋友要離婚,他說我過去所有的事情都是父母安排的,我想做一件父母沒有安排的事情,那就是離婚。他和太太其實不是沒有感情,就是因為他被父母壓制太久。


每一個乖孩子都很可怕,他們一生都在按父母的規矩做事,他們自認為是乖孩子,別人一定要愛他。當他們遇到巨大挫折,再乖也沒人愛,乖的邏輯被沖擊到崩塌,會發生很可怕的事情,比如北京大興滅門案。


任何控制都會遭遇反彈,不管是多么正確的控制。愛不需要多復雜,真的是我看見真實的你了,這就是愛。


每一個頑固壞習慣的背后,都是匱乏愛的痛苦吶喊。如果你的孩子存在一些壞習慣,你可以告訴他“寶貝,你不管怎么樣,都是我的孩子,我知道你的生命有自己的發展規律,我沒有能力理解,但是我可以陪伴和看見。


每個靈魂降生到世界上,都有一個使命,這個使命不需要任何督促,只需要愛和自由,他自然就會體驗。當我學得越多,我反而越謙卑,我真不知道什么對來訪者來說是最好的,我只知道這個來訪者是一個奇跡,我很高興我可以陪伴見證這些奇跡。


物以類聚,我的朋友中也有不少人格障礙,尤其是邊緣型人格障礙。就是這樣一批人,他們還沒有到要被關在精神病院的程度,但是破碎的自我就像一個神經病。就是這樣一群人,一步一步在沒有被打擾的環境下,慢慢地走到今天,他們現在很正常,因為受過太多苦,心里反而充滿了理解和愛。


只要有愛和自由,所有人都會越來越好。父母不是老師,父母就是看見孩子的那個人。如果沒有能力看見也沒關系,至少不要打擾他。


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問答環節:孩子常見問題的心理原因


孩子常見的一些問題:厭食、咬指甲,扁桃體發炎。一般我們要很深地了解個案,才有可能了解全面。如果孩子害怕洗澡,你可以陪伴他,一步一步地去共振他的感受,當他每個感受去確認之后,他就可以去嘗試了,小孩子天生就是需要嘗試新鮮的事物,那不是問題。


問:我的孩子5歲多了,但是很偏瘦,他不愛吃飯,只吃菜,我還是有點擔心?


答:有可能是碳水化合物讓它他的供血量增加,他會難受。他自己的身體才知道吃什么是身體最需要的。


問:我的孩子3歲3個月,他不喜歡刷牙,不喜歡這個味道?這段時間不太愿意跟朋友玩?


答:現在我看來您的孩子沒有問題,你可能帶他去超市選牙膏,可以和他一起進行刷牙游戲。


我們生命的體驗是很豐盛的,我既要體驗跟你一起玩,也要體驗我自己的空間。


問:扁桃體發炎問題,我的孩子3歲了,一個月大概有1到2次,跟精神層面有關系嗎?孩子在人群中害怕被人關注,不想別人看著他怎么辦?


答:扁桃體發炎通常是一些悲傷和憤怒被壓抑了。愛和恨都是同樣一個情感的通道,如果你不允許表達恨,你就只能把這個通道關閉,那么愛也就沒有了。任何一個情感不管我們把它定位為好的或是壞的,只要讓它自由地流動,都是好的。讓他表達所有的情緒。


你說小孩子怕人看到,我的推測是他想在自己內在空間的時候,家長會直接闖進去逗他玩,打擾了他。關于吃的問題,如果生病了,不該吃一些東西,但是他就是要吃,那你讓他吃,不要限制。孩子的天性只要不被限制,什么問題都好解決。


孩子出了問題怎么辦?講故事就是一個很好的辦法,講故事可以確認孩子內心的感受,講故事避免了想直接改變孩子的感受。


第一,全然的接納和信任。第二,確認孩子的感受。第三,當你真的不再想改變它,它就自然變化了。


教育的本質,是父母的自我修行。我們對自己的覺察體驗有多深,就會有多謙卑??醇⒆擁那疤?,是看見自己。對孩子最好的教育就是不教育,如果你把全部的認知教給孩子,孩子最好也不會超過你了。我一個智力非常平常的人,為什么從小到大都被夸聰明。為什么我現在沒有孩子,但是我可以做親子的講座,就是因為我跟事物建立關系的本領沒有被打擾。


父母是孩子一切問題的根源,愛與自由是唯一的答案。


感恩!


作者:李雪,心理學導師,培訓師,微博@李雪愛與自由,微信:lixuexinlixue


文章分類: 家庭教育指導
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